УЧИЛСЯ НА БРЕГАХ НЕВЫ
ЗАПИСКИ МУЛЬТИМАТЕРНОГО СТУДЕНТА

 

841.jpg

Дальний родственник, но полная копия Барона Рындика

842.jpg

Пра-пра-правнучка Сиамской принцессы

843.jpg

Сиеста (как кошка с собакой)

844.jpg

Рука Бена на форзаце карманной Библии

845.jpg

Доклад в песочнице закончен!

846.jpg

Себя я уважал еще с пеленок

847.jpg

Я встретил Вас - и всё!

848.jpg

Дерево состоит из дров

849.jpg

Дед, а почему у тебя борода седая, а голова нет?

8410.jpg

Но не только плохими порядками преобладает Америка. Есть и хорошие.

8411.jpg

Салаги и осьминоги

8412.jpg

Правнуки

8413.jpg

Мы тоже упакованные!

8414.jpg

К сожаленью, День Рожденья только раз в году.

Сейчас Вы здесь: .:главная:. - .:статьи:. - .:записки мультиматерного студента:.
СЛЕДУЮЩАЯ ЧАСТЬ>>

Глава 8
Наука о непознаваемом - ИНФОРМИСТИКА и ее окрестности

(Геннадий Столяров)

«…прекрасное …чувство МИСТИЧЕСКОГО - …основа подлинного искусства и науки» (!)

Альберт Эйнштейн
(Многоточия,прописной регистр и «(!)»– Г. Столярова !
Полный текст цитаты Эйнштейна см. в 8.1)

8.4. Меня любят: кошки, собаки, дети, академики и...

Барон Рындик фон Васька (РЫНДИК м. кур. - здоровяк, молодец. Даль В.И. Толковый словарь живого великорусского языка)(фото)

Случилось это в 1948 году в авиагородке Степянка под Минском.

Проходя мимо подвального окна, услышал я жалобный писк. Приподняв решётку, извлёк на свет божий малюсенького, худющего, дрожащего и усеянного блохами котёночка с гноящимися глазками.

Принёс домой. Напоил молоком. Искупал. Передавил блох. Согрел. И приобрёл верного друга «по гроб жизни». После купания друг оказался полосатым и со слегка рыжим оттенком. Окрепнув, он начал разгуливать по квартире с такой бесшумной аристократической элегантностью и так вежливо мурлыкать, что у меня хватило наличных карманных средств убедить архивариуса подтвердить его благородный титул барона Рындика фон Васька.

Не подозревая ничего о колоссальных трудностях кошачьей дрессировки по методу будущего циркового корифея Куклачёва, баронет легко и непринуждённо усвоил десятка два команд, из которых любимой была «ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!». Однажды эта команда застала его сладко спящим пузом кверху в кресле с массивными деревянными ручками. Не успев открыть глаза, он вскочил и врезался лбом в ручку кресла. Упал на пол. Снова вскочил и припустил галопом. Осознав, что бежит не в ту сторону, крутанул сальто и помчался на кухню. Ибо команда эта означала, что его миска наполнена едой. Аппетит никогда его не подводил и жрал он, памятуя трудное детство, всегда с большим запасом.

Со временем эта страсть трансформировалась в криминальный порок — Васька стал воровать. Однако, в отличие от наших ваучерных приватизаторов, несмотря на документально подтверждённое высокое происхождение, продолжал оставаться скромной скотиной и не именовал себя «национальным достоянием» и «маршалом Жуковым в экономике».

Свои трюки он проделывал мастерски. Куда бы мы не прятали купленные по весне ранние огурчики, Васька умудрялся стырить штуку и, урча, жевал под ванной.

Принесла мама однажды с базара круг домашней колбасы. Подвесила в кирзовой хозяйственной сумке высоко на гвоздь в кухне. Сидим обедаем. Удивляемся: почему Васька не ошивается в ногах, радостно урча от предвкушения угощения? И только осмотрев всю квартиру, заметили кончик хвоста, торчащий из сумки. Залез я на табуретку и заглянул в сумку. Там, в любимой позе «пузом кверху», крепко спал фон Васька. Колбасы в сумке не было. А баронское пузо напоминало футбольный мяч. Когда мама била его полотенцем, он не спеша, с достоинством, прижав уши и чиркая пузом по полу, прошествовал под кровать.

Не сразу догадались мы, как Васька попал в сумку. Единственно возможный способ — прыгнуть со стола на электророзетку. (Электропроводка в то время была наружная. Выполнялась двумя сплетёнными проводами. Каждый провод в резиновой изоляции и хлопчатобумажной оплётке. Крепилась проводка на фарфоровых роликах-изоляторах шурупами к стенке.) Далее по проводке залезть выше сумки (дотянутся от проводки до сумки Васька не мог). И спрыгнуть на сумку.

Орангутанам достать апельсин было проще. Так что науке пора почесаться, кто у нас высший примат!

В другой раз затеяла мама пельмени (Начинялись они тогда мясом, а не фаршем высшего сорта). Пельмени, готовые к варке, укладывала на разделочной доске ровными рядками по десять штук. Периодически рядки подсчитывала, хватит ли на всех гостей. Готовила дальше. Подсчитала. Что за напасть — тесто заканчивается, а пельменей маловато? Начала присматриваться. Из под клеёнки, свешивающейся со стола, выглядывает угол табуретки. Стоит ей только отвернуться, над столом появляется когтистая лапка и аккуратненько, не нарушая порядка на доске, сдвигает рядок под стол. Видимо, барону диетолог рекомендовал сырую начинку.

По своей собственной инициативе Василий ознакомился с учением академика Павлова и абсолютно самостоятельно выработал у себя условный рефлекс на утренний звонок будильника, по которому бросался в мою комнату под одеяло и цапал меня за пятки. Это означало, что пора быстро вставать, завтракать и отправляться к проходной на крытый студебеккер, развозивший ребят авиагородка по минским школам.

С юных Васькиных лет занялся я с ним и боевой подготовкой. Надевал старую лыжную кожаную перчатку. По команде «БОКС!» Васька отважно бросался на перчатку и хлестал её передними лапами. А по команде «БОРЬБА!» обхватывал перчатку передними лапами, вгрызался зубами и рвал задними лапами.

На прогулку мы с Васькой отправлялись по команде «ГУЛЯТЬ!». Он запрыгивал мне на правое плечо и всю дорогу спокойно сидел там, не помышляя даже размять конечности или разметить территорию. Он просто считал её своей по определению и факту своего высокого первородства. А, возможно из-за лени, предоверял это дело мне.

И вот однажды в привычную прогулочную обстановку вломилось нечто экстраординарное. Как всегда, вокруг столба с репродуктором и бочки для окурков сидели лётчики и слушали репортаж о футбольном матче. Но в этот раз рядом на бугорке появился матёрый котяра. Рваное ухо и морда лица, покрытая следами славных битв, свидетельствовала, что это — местный атаман или кот в законе. Юный Василий встрепенулся и стал постёгивать меня хвостом по лопатке. И тут у меня спонтанно вырвалась команда «БОКС!».

Последовавшее вошло в кошачьи анналы. Васька в три прыжка подскочил к пахану. Провёл молниеносную серию ударов по морде правой-левой-правой. И в три прыжка опять водрузился на правом плече. Лётчики полегли со смеху — такие уморительные выражения были на кошачьих мордах. У котяры: потеря лица, ужас апокалипсиса дуэльного этикета и робкое возмущение, куда катится современная молодёжь. А у плута Васьки: хата не моя и вообще меня тут не стояло. При этом он внимательно рассматривал звёзды на дневном небе.

Сиамская принцесса

23 февраля на работе мне подарили малютку сиамской породы с изумительными голубыми глазками. День был морозный, с ветерком. Идти до дому недалеко, но часть пути проходила по внутреннему минскому кольцу, перегруженному рычащим и извергающим клубы черного выхлопа грузовым транспортом. Страшная нагрузка на неокрепшую детскую психику! Поэтому я завернул девицу в шарф, оставив мордочку свободной, и пристроил у себя на груди так, чтобы она могла выглядывать из-под бороды наружу. Домой добрались без приключений. Мой рыцарский поступок она запомнила на всю жизнь и постоянно оказывала мне знаки особого нежного внимания.

Вопреки поверью, что сиамские кошки злые, свою благосклонность она распространила и на моих домашних. За всё время проживания у нас она ни разу никого не укусила, не поцарапала и даже ни разу ни на кого из «своих» не фыркнула. Но обожала лукавый юмор. Например, в юности бросалась на дефицитную тюлевую занавеску и раскачивалась на ней только когда домой возвращалась и начинала верещать хозяйка. Ибо на других аборигенов нашей квартиры этот трюк не производил такого оглушительного впечатления.

Повзрослев, она превратилась в прекрасную Принцессу сиамской династии. (фото) Впоследствии, я иногда посещал кошачьи выставки, но ничего подобного не встречал. Голубые глазищи, чёрные уши и хвост, дымчато-соболиный окрас, гордая длинная шея и изумительная грация и пластика пантеры Багиры...

С возрастом в отношении ко мне у Принцессы стали проступать ревнивые нотки. Как только в квартире появлялся посторонний, Принцесса, если я лежал на диване, норовила улечься у меня на груди, либо поперек горла. Если сидел — вспрыгивала мне на колени и старалась пристроить голову под бороду, явно демонстрируя пришельцу, чья я собственность.

Но самую громкую славу принесло ей блестящее участие в вечерней девятичасовой телевизионной программе «Время». Вот как это происходило. Если день был не «штурмовой», то к девяти я уже был дома и укладывался на диван смотреть теленовости. Постепенно Принцесса успокоилась насчёт сохранности своей собственности и наконец-то занялась собой. Улёгшись у меня на груди, она приводила в порядок маникюр на когтях, вылизывала соболью пелерину и приступала к арт-дизайну и инсталляции позы возлежания, проявляя при этом врождённый утончённый аристократизм вкуса и потрясающую изобретательность. Позы не повторялись. То она укладывалась на спину, то на бок, то на животик. Передние лапки то по-пляжному за голову, то смиренно-молитвенно складывала на груди. Хвост по-великосветски палантином перекидывала через лапку, то утомлённо обмахивалась им. И ещё сотни всевозможных вариаций. Соседи валом ломились на «вернисаж» взглянуть как сегодня улеглась Принцесса.

Хочу сразу предупредить валютно-элитных дочек вороватых папаш. Шансов сравняться с сиамской Принцессой сходу, без серьёзной подготовки, у них не больше, чем у Эллочки-Людоедки в соревновании с Вандербильдихой. Но, с другой стороны, впадать в отчаяние и бросаться управлять государством тоже не следует. Терпенье и Труд! Шаг за шагом! Начиная с отращивания хвостов и тренинга сексуальной привлекательности заменой втыкания мороженых нано-куриц на мороженых страусих или хотя бы индюшек. В чём-то может помочь и пластическая хирургия.

Но вернёмся к Принцессе. Пришло время и занялись мы поиском приличного жениха. Через знакомых вышли на крутого, злющего и породистого мачо. Владельцы предупредили, что приезжать за ним надо с картонной коробкой и в прочных перчатках. Упакуют они его нам для перевозки сами. И сами приедут забирать его. Ибо мы не справимся.

Привезли. Вылез он из коробки. Расхристанной походкой первого парня на деревне подвалил к нашей хрупкой девочке и прохрипел ей на ушко какую-то похабщину. Наша красавица развернулась и влепила бугаю такого пендаля, что он ласточкой влетел под шкаф, забился в дальний угол и отсидел там безвылазно и не прикасаясь к еде трое суток.

На четвёртые пришлось вызывать владельцев, с позором извлекать мачо из-под шкафа и возвращать восвояси в связи с полной профнепригодностью.

Дворняжка Жучка

В 1937 году в Вольске в соседнем дворе приготовились топить новорожденных щенков. Затея эта меня ужаснула. И я забрал и выкормил одну черненькую с белой грудкой и белыми носочками собачонку. По литературной традиции назвал её Жучкой.

Существом она оказалась жизнерадостным. И с удовольствием принимала участие в ребячьих играх и затеях. Росточком Жучка была невеличка, но успешно таскала меня в санках и сопровождала в лыжных походах и пляжных купаниях.

В начале 1940 года батю перевели на Сещенскую авиабазу в Брянской области. Жучку пришлось отдать знакомым, жившим на окраине Вольска. В 1941 году, когда фронт подошёл к Смоленску, мы с мамой эвакуировались обратно в Вольск. Приютила нас милая семья бывших папиных сослуживцев Зайцевых — начфин дядя Миша, его жена капитан медслужбы Екатерина Тихоновна и бабушка. Обустроившись с работой в госпитале, под который заняли соседнюю с нашим домом среднюю школу, и с учёбой в первом классе начальной школы, отправились мы навестить Жучку.

Смеркалось. Вокруг ни души. Тишина. Метрах в ста от цели на улицу выскочила Жучка и с радостным звонким лаем кинулась к нам. Она нас услышала и опознала по голосам. За несколько секунд мы оказались обласканными и облизанными от макушек до пяточек, а танец торжествующей любви и обожания вокруг нас всё продолжался и продолжался...

Недавно, перебирая мамины вещи, я наткнулся на маленькую кожаную сумочку с царапиной от жучкиного когтя. С этой сумочкой мама была в тот вечер...

Недели три я не мог подступиться к этому коротенькому рассказику за неимением подходящих слов для описания столь яркого фейерверка чувств собачьей любви и преданности. Даже начал вообще сомневаться в генетической способности хомо сапиенсов переживать и описывать столь глубокие чувства, не замутнённые карьерными интригами и бытовыми склоками. Так и не найдя подходящих слов, отправляю на сайт этот полуфабрикат (исключительно из-за страха перед карательными мерами администрации сайта в случае невыполнения обещания что-то написать к очередному юбилею :-)

Чёрный пудель и белый спаниель

Небольшого чёрного пуделя звали Чарли. А его хозяина — Владимир Макарович Савинков.

Владимир Макарович - выпускник военной академии. После того как он на Новой Земле наглушил рыбы, оказавшейся не годной в пищу не только белым медведям, но даже людям, его поспешили отправить в отставку. На гражданке он устроился на работу во Всесоюзный проектно-технологический институт ЦСУ СССР плюс стал главредактором ведомственного Сборника «Алгоритмы и организация решения экономических задач» Всесоюзного издательства «Финансы и статистика». В результате не тайного (но и не безалкогольного) сговора Владимир Макарович стал одним из моих заместителей по РГБД (нац. межвед. Рабоч. Группа по сист. управления Базами Данных), а я — одним из его замов в редколлегии Сборника, название которого я впоследствии предложил сменить на «Прикладную информатику». Итог тандемного сговора — массовый тираж по программированию для компьютеров «Минск» (110М отпечатанных Издательством страниц) и первое место по цитированию публикаций Сборника в профильных диссертациях (по данным ВАК СССР).

Ежу понятно, что дефицита «поводов для» не наблюдалось. А ежели к этому добавить всесоюзный и даже международный характер деятельности РГБД, частотный спектр проводимых мероприятий и уникальное транспортно-узловое местоположение савинковской квартиры (в районе Белорусского вокзала), то гостеприимство и хлебосольность проживавшей там семьи просто невозможно переоценить!

На этом фоне жутким диссонансом проступал скверный характер Чарли. На любого гостя от академика до лаборанта, прибывшего из Новосибирска или Узбекистана, Владивостока или братской Белоруссии, из-за моря или окияна, он накидывался с истошным, истерически- захлёбывающимся лаем.

И вот на пороге савинковской квартиры оказался я. И даже не в белых брюках марки «Докер». (Некоторые дамы утверждают, что я в них выгляжу бесподобно. Как я выгляжу без — расскажу пониже и попозже) Чарли, не добежав до меня метра полтора и не окончив свою увертюру, внезапно останавливается, поворачивается и бредёт на кухню...

Мы многократно обсуждали этот феномен, но так и не нашли правдоподобного объяснения. ИнфорМИСТИКА!

Следующий вклад в нагнетание мистического тумана сделал белый спаниель, которого звали Крис. (По имени героя «Великолепной семерки», вестерн-ремейка фильма Куросавы «Семь самураев»).

Хозяин Криса — профессор МГУ Михаил Романович Шура-Бура. На гражданке (в Институте прикладной математики АН СССР) он руководил программированием и расчётами на первых ламповых машинах (БЭСМ, Стрела, М-20) мощности ядерных и термоядерных взрывов, за что и получил Сталинскую премию.

Небезынтересно отметить, что премии эти Сталин платил из своего кармана. А туда они капали (Внимание, оппы!) из заграницы от издателей его произведений. Да и медали лауреатские тогда были из золота. Видимо, отсюда и та страсть, с которой никиткины чинуши выкручивали руки, заставляя менять сталинские медали на значки Госпремий.

Потом Михаил Романович занимался траекторными расчётами, программным обеспечением челнока БУРАН и ЕС ЭВМ (вторая Госпремия СССР) и другими интересными вещами. Он часто возглавлял наши группы и делегации на совещаниях, конференциях и семинарах, радуя нас в нерабочее время глубокими экскурсами в историю, литературу, искусство, этнографию и кулинарию.

Однажды возвращались мы из загранки. Взяли такси из Шереметьева. Около часа ночи высадили меня у Академической гостиницы. Михаил Романович говорит: - Гена, мы подождём, чем всё это закончится.

Дело в том, что загранпаспорт и билет на выезд получаешь в Президиуме Академии наук вместе с бронью на расселение в гостинице. А когда возвращаешься, все так рады, что ты не остался за бугром, что никого уже не интересует, под каким забором ты будешь ночевать. Ибо приоритет расселения отдан частным предпринимателям цитрусовых республик.

Выхожу и докладываю: - Табличка «Мест нет» есть, администратора нет и когда будет неизвестно. Прощаюсь. Михаил Романович: - Ждать бесполезно. Переночуете у меня. Едем!

Подъезжая, предупреждает: - Вы только не пугайтесь. У меня небольшой спаниель, который ужасно громко облаивает всех гостей. Но не кусает.

Дальше - как по нотам. Открываем дверь. Навстречу по длинному коридору с истошным лаем несётся Крис. Публика в соседних подъездах вскакивает в постелях в холодном поту. Подбежав, Крис внезапно останавливается, замолкает, разворачивается и убегает.

Хозяева в недоумении!

Через пару секунд по коридору опять мчится Крис. На этот раз молча, улыбаясь хвостом и ушами. Подбегает и кладет мне к ногам свою любимую косточку.

Хозяева в шоке!

Часто в полнолуние я с тоской думаю: Может быть я потомок инопланетян из созвездия Гончих псов? Утративший в процессе деградации (д. - основная разновидность эволюции) понимание языка братьев наших меньших. Может быть «все окрестные собаки» (см. выше 1.4.), благодарно смотревшие на нас из-под кустов на Линии Маннергейма, говорили нам: - Ну что вы, парни, всполошились? Мы не какие-нибудь ржавотоликовые коты-ворюги! Мы только обглодали мясо и сухожилия, а самые вкусные мозговые косточки все оставили вам ... А мы их и не поняли …

А может быть рационально-экономная эволюция с самого начала исключила хомо сапиенсов как пятое колесо из процесса взаимопонимания братьев меньших? (фото)

Куки Бена Фрая

Ну как, убедил-ли я тебя, друг-читатель, что вокруг меня постоянно клубится какой-то мистический туман?

Ещё нет? Что ж. Не буду наводяще спрашивать, сколько раз дарили тебе свою любимую косточку при первой встрече незнакомые собаки. И не буду настаивать на проведении опроса через финансируемые не из-за бугра социальные сети. Просто попрошу не делать скороспелых выводов. Давай лучше продолжим. И, для твоего максимально-доверительного комфорта, рассмотрим зарубежный пример.

Как известно, в Северной Америке есть озеро Мичиган. (Можешь проверить) На восточном берегу озера — штат Мичиган. В юго-восточном углу штата — мичиганский городок Энн Арбор. А в нём — университет, разумеется, тоже Мичиганский. А в Мичиганском университете — преподаватель Джим Фрай. И мичиганский визитёр — я (1974 г.)

К моему приезду младший, пятый, ребёнок Джима и Розмари — Бен — ещё не говорил, но уже выработал шкалу ценностей и основополагающий принцип, и неукоснительно их придерживался. Любимым блюдом Бена, обязательно завершавшим каждую еду, было куки (печеньице), которым он никогда и ни с кем не делился, включая братьев, сестёр и даже маму с папой.

Преподавательский коллектив и передовой отряд студечества были прекрасно осведомлены об этом железном жизненном кредо юного Бенджамена Фрая.

И когда Фраи пригласили меня провести у них викэнд, в конце обеда ...

Мне продолжать? Или ты, друг-читатель, и без подсказки догадался, что случилось в конце обеда?

Правильно! Когда мы приступили к сладкому, Бен угостил меня своим куки !!!

На следующий день весть о том, что первый, с кем Бен Фрай поделился куки - коммунист из России, потрясла весь университетский городок.

Я не мастер описывать экстремальные ситуации и чувства. Но и скрыть этот факт не мог, и на Президентском наградном банкете*) в 2002 году в Бостоне, завершая ответное выступление благодарностью за награждение меня медалью «Компьютерный пионер», сказал:

«Медаль Чарльза Беббиджа — вторая высокая награда, которой я удостоен в Соединённых Штатах. Первой было любимое куки, вручённое мне в Энн Арборе Беном Фраем, и которым он до меня не делился ни с кем, ни с братьями, ни с сёстрами, ни даже с мамой и папой. Вот его рука на подаренной мне Библии (фото

Продолжение следует...

--
*) Не подумайте плохого: Это Мишке Меченому медаль за победу над Союзом в холодной войне вручал Президент США. А мне вручал Президент Международного Компьютерного Общества при Институте электро- и электронных инженеров США (IEEE Computer Society) и совсем за другое.
Я также с негодованием отвергаю гнусное предположение завистников, что Бена подговорила поделиться её печенькой  тётушка Нул. Это было суверенное решение БенджаМ Е Н А !!! (а мужик - он и в Америке МУЖИК !)

Михалычев внук, его коллеги и я

Особо надрываться на тему как меня любят дети не требуется. И так всё ясно. Заокеанский пример я привёл выше. С отечественным примером читателя ознакомил завсегдатай форума Ded (пост от 01.08.2012).

Так как на этот раздел форума заглядывает только пятая часть читателей, я отжалел кружку пива и выкупил у Деда авторское право на воспроизведение ниже его опуса.

«Привет, ХоХа!
Прибавилась новая, довольно необычная группа читателей. Даже «читателями» назвать их, строго говоря, нельзя. Это люди, поголовно занятые игорным бизнесом. Не имеющие не то что высшего, а даже среднего образования. Поднадзорные. Доставляемые к месту основной деятельности под конвоем.
История приобщения их к мультиматерному сайту тоже необычна.
Константиныч послал Михалычу на отзыв препринт мемо 8.4 про кота Ваську.
Михалыч, в нарушение авторских прав Константиныча, ознакомил с неопубликованным мемо жену, жена - дочку и пошло-поехало.
Через день родители, приехавшие в детсад забирать детей, обнаружили пустую раздевалку. Обеспокоенные, выглянули во двор. Там в центре песочницы в кругу коллег восседал Михалычев внук (фото), тоже Михалыч, и рассказывал историю про то, как кот Васька воровал пельмени.
Учитывая специфику контингента и тренд, Админу пора задуматься о переводе сайта на более крупный шрифт. А так же и о более жёсткой цензуре мультиматерного контента.
ОСТОРОЖНО, ДЕТИ!»

Однако, несмотря на документально зафиксированное Дедом массированное проявление детской симпатии к моим мемуарам, а следовательно, и ко мне, должен признать, что из «отечественных» детей всё таки больше всех меня любил я.

Я с детства был испорченный ребёнок,
На папу и на маму не похож:
Сeбя я уважал уже с пелёнок.
Эх, Жора, подержи мой макинтош!

Поэтому, на вопросы лётчиков и авиамехаников Вольского училища «Геночка, почему ты не хочешь ходить в детский садик?», гордо отвечал:
- Там маленькие дети плачут и у Геночки голова болит!

Моё самоуважение и доминирующее центральное положение в семье могу подтвердить фотографией 1936 года. И макинтоша на мне нет (его Жора держит). И упитанностью своей я явно « На папу и на маму не похож». Они ещё не оправились от поволжского голодомора. Мама только что вылечилась от начавшегося туберкулёза. У отца заболела печень и он получил запись «К строевой не годен. В военное время использовать в госпиталях». А когда война началась, было не до записей.

Мои дети, их дети и дети детей моих детей

Оповещать население интернета о том, как тебя любят собственные дети — миль пардон! Разве у детей есть какой-нибудь выбор? Родителей им судьба «слепила из того, что было», и дитя «что было, то и полюбило»...

Но ежели Вам уж очень захочется — сами нарожайте и оповещайте. В любом случае начинайте обзаводиться детьми пораньше, чтобы вместе с ними много раз повспоминать свою молодость! А для этого, в свою очередь, надо пораньше (пока душа не окислилась от прозы жизни) обзавестись своей половинкой (фото).

Холостою жизнью я извёлся.
Жалок мне мужчина холостой.
И поэтому я обзавёлся
Молодой красавицей-женой!

Припев:
Был холост я и жил, ей Богу, как дурак.
Теперь не то — имею дом и свой очаг, жену.
Жена! Она от Бога нам дана!
И с ней одной и счастье и покой...

У одних насчёт детишек туго:
Нет у них детей своих родных
И они берут их из приюта,
Людям выдавая за своих.

Мне же незнакомы эти муки,
Помощь мне приюта не нужна...

(Щучкины бр.)

Я же просто поделюсь с Вами некоторыми нескучными сюрпризами, доставляемыми нам нашими потомками.

Первой у нас была дочка.
Родиться она придумала солнечным днём 1-ого числа тёплого месяца мая, когда по нашей Долгобродской улице валом повалил с демонстрации народ с заводов-гигантов тракторного и авто, внедорожных транспортёров, моторного, станочных поточных линий, шарикоподшипников и электрощитовых изделий. Скорая ответила, что движение перекрыто и проехать они не могут.

Собрались мы, вышли на улицу. В народной реке медленно плывёт сверкающий чёрным лаком правительственный ЗиЛ-110. Подбежал я к шофёру:
- Граждане! Жена рожать собралась, а скорая проехать не может.

Солидный мужчина с депутатским значком (видимо, директор одного из гигантов) поворачивается к своим чадам и домочадцам:
- А ну, быстренько вылезаем!

И мы вовремя боковыми улицами, огородами, через Париж c шиком (встречные гаишники даже честь отдавали) доехали до роддома. Сдал свою подружку. Наладил через сестричек информканал.

Наконец:
- ДОЧКА!

К вечеру мои девочки показались мне в окне второго этажа. И тут грянул праздничный салют! У меня от радости в голове щёлкнуло что-то лирико-эпическое и, с безотказной помощью Александра Сергеевича, изваял я свой (на 50%) первый стих:

Под гром салютов Первомая
Передо мной явилась ты
В окошке минского роддома
Как гений чистой красоты!

Естественно, исключить наличие родственно-семейственной аберрации в моём восторге нельзя. Но придирчивому читателю могу привести и подтверждение из независимых источников.

В витрине минского фотоателье, смотрящей на центральную Октябрьскую площадь, Дворец Республики, трибуны, Музей ВОВойны, Дворец профсоюзов, Дом офицеров, ЦК партии (ныне — резиденция Президента) и Драмтеатр им. Янки Купалы, без какого-либо нашего разрешения, участия, подкупа, или криминального давления, было выставлено фото нашей красотули и экспонировалось там пару десятков лет, по крайней мере до окончания ею университета.

В лето, когда было сделано фото, сняли мы в деревне под Минском домик. Сидит наша доча на крылечке, повязанная косыночкой, как сестрица Алёнушка. Подперев пальчиком щёчку, рассматривает поленницу берёзовых дров, и рассуждает:
Из чего состоит дерево? Дерево состоит из дров! (Уже неплохо!)
Из чего состоит человек? (У меня от предвкушения интеллектуального деликатеса перехватило дыхание и уши встали торчком). Человек состоит из глупостев!

Вторым был сын.
По законам ИнфорМистики (видимо, для поддержания вселенского термодинамического баланса) рождение сына было обставлено «с точностью до наоборот». Он вздумал родиться в ночь на 15 число злюще холодного месяца января в карете скорой помощи (как было записано в регистрационной книге).

Карета — это громко сказано. Это была жестянка военного образца обтекаемой формы, температурный режим в которой синхронно отслеживал температуру окружающей среды. Знакомая нашему семейству по приключению с моим отцом, въезжавшим на такой жестянке в Минск за медикаментами в первую ночь после освобождения со стороны Троицкого предместья по деревянному мосту через Свислочь (на спуске за современным Суворовским училищем). Отец спал на носилках в «салоне». Механик-водитель следовавшего за ними бронетанкового изделия (экстремальными испытаниями которых занимался всю жизнь наш Михалыч) тоже заснул на ходу и проткнул пушкой заднюю дверку кареты, чуть не угробив отца.

Наша прогулка в карете также проходила под угрозой старухи с косой. За пару месяцев до родов врачи «обнаружили» у жены комбинированный митральный порок сердца (последствия хронического ревматизма, приобретенного в войну в детском доме). Рожать категорически нельзя, а что-либо делать уже поздно. Понятное дело, что проверять на практике неизбежность летального исхода жена не торопилась и терпела до последнего. Объявила о готовности №1 в первом часу ночи.

По спящему городу карета в клубах выхлопного пара подкатила без помех, быстро. Шофёр в ватнике и студент-медик в овечьем тулупе с поднятым воротником втиснулись в кабину, а мы с женой комфортно разместились в салоне. Она — на носилках на полу, я рядом на одкидной лавке с постоянно подворачивающимися железными ножками.

Парнишка у нас получился шустрый. Около кинотеатра «Мир» и магазина «Океан» он высунул голову, видимо для того, чтобы перекинуться парой слов с папашей и принять на грудь что-нибудь согревающее.

На пороге родильного отделения от дальнейшего приёма родов (а остался-то чистый пустяк — перегрызть пуповину) я был с треском отстранён по чисто формальной причине. Выявились пробелы моего мультиматерного образования: ни меддиплома, ни меддиссертации. А о том, чтобы их попросту купить или сплагиатить, я заранее не озаботился.

Вскормившись до осмысливающего возраста, потомок чётко позиционировал себя продолжателем семейных традиций — мол, Столяровы мы, не плотники! - ловко разделав «под орех» ореховый письменный стол (см. 7.16. Ореховый стол).

А изучив по русским народным сказкам («Теремок», «Лисичка со скалочкой» и др.) разбойно-коррупционные схемы, в летнем пионерлагере, когда у ребятишек младшей группы распухли языки от постоянного высасывания нано-частиц мяса из острых позвонков куриных шеек, заявил директриссе:
Тётя, Вы бы лучше своих кур скрещивали не со Змеем-Горынычем, а с сороконожкой!

Внуки.
Их трое.
По степени готовности материала, начну с младшего. Конечно, это не академично (по канонам литературного жанра «если в первом акте на стене висит ружьё ...»), зато быстрей ограждает от гнева Админа сайта за низкие литературные надои. Поэтому пусть ружьё поскорее выстрелит и его повесят на гвоздь, а не нас.

Младшего внука (фото) с ранних лет отличал аналитический взгляд на мир.
- Дед, почему у тебя борода седая, а голова — нет?
Пришлось сознаться, что за день гораздо больше шевелишь нижней челюстью, чем мозгами.
- Дед, а это что?
- Мой снимок.
- Ой дед, что-то я тебя не узнаю...
Это он рассматривает рентгеновский снимок черепа и шейного отдела позвоночника.

Когда отец прихватил его с собой в командировку в США, я попросил внука присмотреться и написать мне, что ему там понравится, а что — нет. Ему тогда ещё не исполнилось девяти лет. И вот какой аналитический обзор мы с бабулей через пару месяцев получили (На фото - лицевая сторона письма. Правка красными чернилами бабулина, она у нас филолог плюс учитель русского языка и литературы. Видимо поэтому внучек в Штатах занял первое место в учебном округе по английскому(!) языку и не только) (фото) :

Бабушка и Дедушка!
Поздравляю с Днём Рождения!
Живётся нам хорошо, хотя некоторые порядки мне кажутся диковатыми.
Первое: Нельзя выходить из-за стола пока последний не доест.
Второе: На дни рождения все носят какие-то дурацкие колпаки.
Третье: Надо обязательно страховаться.
Четвёртое: Здесь полно иностранцов, а они рекламируют: Покупайте американские флаги! Контрпатриоты они!
Пятое: В магазинах обманывают людей, цену ставят столько-то долларов и 99 центов.
И последнее, самое дикое: Людей нумеруют как заключённых и каторжников.

Но не только плохими порядками преобладает Америка. Есть и хорошие:
Первое: Пьют через соломку, боятся зубы выбить.
Второе: Всем детям дают деньги чтобы они сами могли купить что хотят.
Третье: Все ездят на машинах, а не тащатся как черепахи.
и Последнее: В магазинах выдают талончики со скидкой, в следующий раз покупатель купит товар, но например на 30% меньше заплатит.
Здесь очень много еды особенно вкусной, Но лучше съесть 100 банок нашего творога чем 1-у ихнюю, такой их творог кислый и противный.
LEGO стоит в 10 — 15 раз дешевле чем у нас. Однажды я увидел в магазине набор за 2$ 95c, сначала я подумал что 29$ и 5c, но мне сказали что это не так ...

Известия о рождении старших внуков приходили мистически стандартно: всегда на южный берег Крыма, всегда в Севастополь, всегда в бархатный сезон и всегда заставали меня на пленарном заседании Всесоюзной школы-семинара по семейству наших информсистем мирно дремлющим в президиуме после вступительного слова.

Публика, после утреннего купания в ласковом море и завтрака с заходом на базар, с большим интересом слушает доклады разработчиков и пользователей, но тоже начинает прикрывать левый глаз.

Распахивается дверь и по проходу, размахивая телеграммой, в сторону президиума двигается проспавший семинарист со словами «У Столярова внук родился!» (Оживление в зале).

Когда через несколько лет в дверях опять появился курьер с телеграммой, зал, не дожидаясь официального коммюнике, застонал от смеха: «Опять у Столярова внук родился!»

Снова и кстати порадовал на форуме (07.07.2013) вестями с передовых рубежей науки Дед:
Американские учёные из медицинской социологической школы Гарварда доказали что мат продлевает жизнь, являясь своеобразным способом нервной разрядки. У испытуемых матершинников в крови был отмечен низкий уровень гормона стресса - кортизола, и высокие показатели гормонов радости — эндорфинов. Посему читатели-други, читайте мультиматерные записки, укрепляйте здоровье, продлевайте жизнь!!!

В «Чёрном пуделе» этой главы, я обещал читателям показать как выгляжу без белых брюк марки «Докер». Перевыполняю обещание! Демонстрирую как я выгляжу вообще без брюк, но, правда, в трусах (всё-таки я не экс-балерина и не попс-звезда). Сделать это проще простого, так как эта информмина уже была заложена моим средним внуком в самом начале мультиматерных записок, на самой первой странице в самой первой (левой) колонке сверху. фото

Внук в то время был студентом и специализировался по цифровой фотографии и копьютерной графике. Когда Админ сайта срочно потребовал моё фото, внук заскочил ко мне весь деловито-запыхавшийся и заявил, что не располагает временем на ожидание, пока я натяну брюки, одного пиджака более чем достаточно. Щёлкнул и смылся.

Но когда ему самому понадобилось делать дипломную работу, он издевался надо мной часа четыре. Нарядил меня. Расставлял и переставлял софиты. Переставлял меня и менял позы. Измерял фотометрами освещённость моего лба и бороды, рулеткой — расстояние до моего носа и носков моих ботинок. Щёлкал разными камерами одиночными кадрами и очередями. Результаты рассматривал на большом компьютерном экране. И начинал всё с начала. В конце четвёртого часа я скис. Всё-таки человек я не очень молодой, «и давно уже на пенсии, и в коленках сильно слаб». А удовлетворительного результата нет и нет.

Не верю! - твердит этот юный фото-садист-«Станиславский» - А ну ка, дед, вспомни торпедную атаку на эскадренном миноносце «Одарённый» и загни матом во весь голос!

Сразу получилось! И фото это опубликовано на полном глянцевом развороте профессионального немецкого журнала цифровой фотографии и копьютерной графики "Docma". А высланную мне копию, внучёнок сопроводил ехидной подписью:

Самым тяжёлым для меня при создании этого шедевра было не трясти камерой от смеха когда ты матерился.

Это на него так эндорфин моих слов подействовал.

Наконец, старший внук.
Человек не слов, а дела. С детства проявил склонность к экономии выражений. Автор наших с бабулей никнеймов: Деда Гуга и Баба Габа. («Леди Гага» - позднее и жалкое пиратское подражание!) Надо было попотеть , чтобы извлечь из него пару фраз. Он даже ни разу не пикнул, когда я тяжёлым ржавым амбарным замком рассёк ему верхнюю губу и сломал верхний передний зуб. Был он тогда младшим школьником. Из-за занятости родителей я его пару раз брал с собой в Прибалтику. Раз на пляже его приятель нашёл этот злосчастный замок и стал им опасно размахивать. Я, разумеется с целью предотвращения несчастного случая, замок конфисковал, энергично размахнулся, чтобы зашвырнуть его в море подальше и … а внучёнок у меня за спиной дал «полный вперёд!» к моему правому борту, чтобы получше разглядеть, далеко ли я замок закину... и они встретились!

На днях в разговоре выяснилось, что ничего этого внук не помнит. Даже то, что мы с ним к морю ездили. А я запомнил на всю жизнь...

Голова и руки у него приставлены к правильным местам. Он прекрасно освоил авиамоделирование, авторемонт, ремонт жилья, компьютеры и программирование. Тихонечко тренькал на гитаре и тихонечко подпевал. Удивительно как этот молчун умудрялся быть душой компаний одноклассников и студентов.

Правнуки(фото)(фото)
Народ весёлый и непоседливый, мелкий но быстрорастущий, в том числе и над собой. Заслышав в разговоре родителей, что у кого-то из знакомых «дети упакованные», когда я собирался в Питер, въехали ко мне в комнату в чемодане со словами:
- Дед (Прадед — длинновато! Это у них наследственное.), мы тоже упакованные! (фото)


© Геннадий Столяров

2008-2016

СЛЕДУЮЩАЯ ЧАСТЬ>>

Ваши отзывы, вопросы, отклики и замечания о заметках Геннадия и однокашников мы с нетерпением ждем в .:специально созданном разделе:. нашего форума!

Копирование частей материалов, размещенных на сайте, разрешено только при условии указания ссылок на оригинал и извещения администрации сайта voenmeh.com. Копирование значительных фрагментов материалов ЗАПРЕЩЕНО без согласования с авторами разделов.

   
 
СОДЕРЖАНИЕ
Об авторе
Предисловие с послесловием
(Г.Столяров)
0. Начала
(Г.Столяров)
1. Живут студенты весело
(Г.Столяров)
2. Военно-Морская Подготовка
(Г.Столяров, Ю.Мироненко, В.Саврей)
3. Наши преподы
(Г.Столяров, Ю.Мироненко, В.Саврей)
4. Скобяной завод противоракетных изделий
(Г. Столяров)
5. Завод швейных компьютеров
(Г. Столяров)
6. Мой старший морской начальникNEW!
(Г. Столяров)
7. Про штаны и подштанники
(Г. Столяров)
8. Наука о непознаваемом - ИНФОРМИСТИКА и ее окрестности
(Г. Столяров)
9. Инженерно-бронетанковые приключения, или комические моменты драматических ситуаций
(Ю. Мироненко)
10. Владлен Саврей
(В. Саврей)
 
ПОДСЧЕТЧИК
 
Эту страницу посетило
166066 человек.
 

 

 



Powered by I301 group during 2000-2005.
© 2004-2016
Хостинг от SpaceWeb